自殺、そして人生について考える事。

ふと書こうと思い立ったから書く。長くなるかも知れないけど。

俺は最近「死」や「生」や「人生」について考える。別に死のうと思っているわけでも、病気とかで自分の死期が近いという訳ではない(少なくとも自分の認識している限りは)。誰だって死や生、人生について一度は考えるだろうし、そういう事についてばかり考える時期もあるだろう。

自分の身の上話とか、今置かれてる状況や環境について細かく語らずに話すと、今俺はニート。21歳で、もうすぐ22歳になる。短大だけど、卒業はちゃんとしたから、一応短大卒ではある。何て事ではないけど、好きであって得意であって、一般的な殆どの周りの他の人より優れてると思う所は英語くらい。と言っても、まぁそんな事あなた達には関係ないね。笑 どれくらい英語が出来るかなんて分からないしね。でも人に言えるように受けたTOEFL iBTとTOEICのLRのスコアはそれぞれ89と910ある。どっちもぶっつけ本番で一回しか受けた事ないけど。

ま、そんな俺の英語の話はいいの。関係ないの。一応、俺が得意な事と、好きな事として英語の話を出しただけ。将来はせっかく自分が得意な…今の所唯一多くの人より得意な事だから、これを活かしたいと思ってる。趣味でも仕事でも。

でね、先に自分はニートだと言ったけど、この半年くらい、実質一年くらいはほぼニート/ニートなの。学校は去年の4月で卒業する予定だったけど必要な単位を落としちゃって(前に既に一回落としてる)、もう一学期それを取る事になって、そしたらまた落としちゃって、同じクラスは3回までしか落とせないからもう卒業はダメだった筈なんだけど、担当の先生と学長の計らいで、落とした3度目のクラスは単位の評価を"未完"って事にして評価を付けるのを先延ばしにしてもう一学期分履修する猶予をくれて、家でいいからその単位を取るために必要な課題を終わらせて出せば良いよって事になったの。本当に文字通りのラストチャンスを与えてもらって、無事俺は卒業出来て、取り敢えずは「短大卒」という肩書きを手に入れる事が出来たってわけ。まぁそれが今後活かされる事があるかは置いといても。でも今後大学にまた行く事にしたとしたら取った単位の一部は有効だろうから、編入する時に楽だよね。"短大卒"かそうでないかでは大学に戻るとなった時は大きいよ。

まぁ、そんな事もいいんだ。で、最終的に俺が卒業出来てもう学生じゃなくなったのが去年の12月。だからそこから今までニート。7ヶ月間。厳密には1~2月の2週間くらいの間アルバイトしてたからニートじゃない期間もあったけど、そんなの短いしね。(一応言うだけだけど学校に行ってる間は1年半くらい同じ場所でバイトしてたよ。)

で…うわぁ、これ細かく書いてったらすごく長くなるよ。てか誰かが読むのかさえ分からないけど。まぁこのブログが何年も残ってたら後で自分でも読み返せるだろうからいいか。

まぁなんで今ニートかって言ったら、すーっごく端的に言ったら働きたくないからだけども、日本で働きたくないの。その、今のところ日本ではちゃんと就職しようとは思ってない。海外(今のところはカナダ)に住みたいから、そしたら仕事もしなきゃいけない。あ、まずはあっちで仕事が出来るビザなり永住権が必要だけど。仕事が出来る条件が揃ったとして、俺はそっちで働きたいの。日本でサラリーマンにはなりたくないの。確かにサラリーマンは偉いと思う。彼らのおかげで社会が回ってる。でも俺もおよそ22年生きてきて、自分の性分も少なくとも分かってる。サラリーマンとしての働き方ないし日本の多くの場合での労働環境は俺には合わないと思うの。そりゃカナダの労働環境が楽かと言われたら決してそんな事はないと思う。働く事は大変だし、それは俺も少しは分かってる。

で、今の話になると、今はカナダでのワーホリ(ワーキングホリデー)のビザの申請の返事を待ってるところ。2ステップあって、一つ目はクリアした(普通は何の問題も無い)から、今は第二ステップを待ってる。今一ヶ月ちょっと経ったところ。まだなのかな。

だから、今までニートだったのは、自分としての言い訳は、ワーホリにすぐ行くからちゃんとした就職をしたら責任もあるし、辞めにくかったりで行くのが先になっちゃう、行けなくなっちゃうかもっていうので、バイトはやろうかなって気もあったけどあんまりやりたいのがなくて。

それでワーホリに行く資金はどうなってるんだよって事だと思うけど、それはすごく甘い話だけど出してもらえるの…。幾らかは具体的には言わないけど、だいぶ。取り敢えずワーホリに行って暫く暮らすには必要十分なくらい。もちろんあっちに行ったら働く(つもり)だから、その資金からどんどん切り崩して暮らすだけって訳ではない。

でさぁ、人にそんなにお金を出してもらえるってすごく恵まれてると思うし、ラッキーだし、甘いなって思うの。自分で苦労して貯めたお金ではない。親からしたら、今までも親の金で生きてきたんだから今更なに言ってんの(笑)って感じなんだけど、お金出すのはこれで最後という事になってる。だからワーホリで帰って来た後は、もう自分で何とかしろと。働くなり。それにしてもやっぱり、今まで親の金で色々してもらってきたのは、学費だったり、見えない所での援助。こうして現金をバンとくれて、これで行ってこいというのは、なんか気が引けるし申し訳ないとも思ってるの。それに、俺は妹もいるんだけど、妹はそんな俺みたいに今まで甘く生きてきてない。親が妹には甘くなかったって訳じゃなくて、妹はたくましい。車の免許の費用だって自分で(親に借りて)出したし、ニュージーランドにいる友達を訪れる時の旅費だって殆ど妹が自分で何とかした。航空券だって十数万するのに。俺はカナダに旅行に行った時(その時はカナダの大学に進学/編入する予定だったから、一応の名目は現地の大学を見学するだったけど)だって、親が出してくれた。そして今ワーホリのお金だって。妹も少し俺に影響されてカナダに旅行に行きたいだのワーホリで行きたいだの言ってる。で、今行ってる学校を卒業する来年にはそうするつもり。そのために今お金も貯めてる。俺は何なんだっていう話なの。自分でも情けないと思うし、情けないとも思われてる。

で、このタイトルでもあって最初に書いた事でもあるけど、最近「死」だとかについてよく考えるってのは、生きるのって大変だなって思うの。仕事してお金を稼がなきゃ生きていけないし、お金だけじゃなく周りの人との関係だったりしがらみもある。生きるって事は、単に生きてるのでもあるけど、「生きる」なんだなって思う。「生きてる」って"状態"なんじゃなくて、「生きる」っていう"行動"、"意志"。生きるのには色んな事をして、色んな事を考えて、色んな事に突き当たって、って色んな事がある。大変だよ。それが楽しいか楽しくないか、意味がある事か意味が無い事かは別としても、「生きる」のは大変だなと思う。辛くもある。

だからね、たまに、「生きるって事がこんなに辛いなら、いっそ生まれない方が良かった」なんて思う時もある。だって元から生まれてなければ大変も辛いも何もないし、それは"死ぬ"わけではないじゃん。一度生まれ、生きるのが辛く死ぬのは自殺だけど。でも誤解しないで欲しいのが、俺は生まれて来た事には感謝してるし、生まれて来て良かったとも思ってるし、両親にも感謝してる。だから生まれて来た事を後悔したり恨んだりはしてない。先に書いた事とも矛盾してるかも知れないけど。自分が生まれて来たのは事実で、こうして生きてる以上、良くも悪くもそれは今更変わらない事なんだから、俺は俺として生を受けた事は感謝してる。生まれて来て良かった。

でさ、自殺なんて絶対にしたくないと思う一方、自殺したいじゃないけど、もう生きたくないって思う時もある。でもそんなのは絶対嘘で、生きるのがつまらないわけではないの。生きてる中に大変な事、辛い事があって、そういう幾つもの事が俺にこう思わせてるだけで。生きてればどんなに小さな事でも楽しいこと、幸せな事はあるって知ってるし、俺にもそういう時はある。だから"死にたい"わけでは決してないの。ただ「生きてるのが辛い」って思う事がよくあるだけ。

ただ、やっぱり、その解決策として一つ思い浮かぶのはこの生を終わらせる事なの。自殺ってこと。

よく、今までは自殺した人の事とか聞くと、自殺するくらいなら自分を苦しめてるものから逃げ出して、全て捨てて、もう一度新しい人生としてやり直せばいいじゃんって思ってたの。本当に、今まで関わりがあった人と全て関係を絶って、別の所へ引っ越して…。でもそうはいかない人もいるんだよね。

俺はさ、ばあちゃんからだったり父からだったり、働けと言われるのよ。そのね、俺も勿論こんな、今してるような生活は嫌だし続けたくない。続けようとも思ってない。でも限りある人生のうちの数ヶ月、数年を無駄に過ごしているのも確か。こうやって色んな事を感じて、考える事は無駄ではないかも知れないけど、今毎日殆ど何もしないで過ごしてる"時間"は無駄。ここ数ヶ月から一年のこういった日々が。ただ今書いたように、今こういう日々の中で経験する事や感じる事、考える事は全くの無駄ではないなと思うの。俺中学の時に半年間程学校に行ってなかった期間があって、その事を後悔する部分もあるけど、あれはあれで得たものがあるなと自分でも思ってるから、あれはあれで良かった、後悔はしてないって部分も自分の中で大きく。後悔しようとしまいと過去は過去だから変わらないけど。でも自分がどう考えるかは大事だと思う。

でね、俺の生き方のモットーというか、座右の銘みたいにしてるのが、「なるようになる」なのよ。これは自分なりに解釈して「なるようにしかならない」でもあると思ってる。もちろん自分でどうにでも出来る部分は人生の中でいくつもある。でも、出逢う人だったり、何かに出逢うタイミングだったり、自分だけではどうにも出来ない事もある。例えばだけど、大学を留年して、本来卒業できる時期から半年後に卒業する事になったとする。でもその留年した時に大学で会った人が後々に結婚する相手になるとして、その人との出会いが「この人と出逢えて良かった」と思う人なら、それは留年したからこそ出逢えたわけじゃん。「留年した」という事だけを見たら、それは誰にとってもマイナス、"失敗"な事であるけども、結果的に"良かった"と思える事がそのおかげで起こったのだとすれば、その「失敗」は果たして失敗なのかな。

だから、誰にも決して分からないけど、俺が今こうしてる事も、後々に「あぁ、あの時ああしてたからこうなったんだな」って事に、長い目で見れば繋がってるかも知れない。そんな事はないかも知れない。分からない。でも、俺はそんなスタンスで生きてるの。今はダメな、失敗な事でも、後からは結果的に良かった事になるかも知れないって。だから、こんな生活嫌だとは思っていても、これはこれと割り切っている部分も俺はあるのよ。でもね、俺の周りの人も俺と同じ考え方生き方じゃないから、今の状況だけを見て、「これはダメだ」となるわけ。

俺の価値観と周りの人間の価値観が合わないから、周りからプレッシャーをかけられ、期待され、失望され、情けなく思われたりする。俺は、これは今自分がやっていたい事としてやってるわけではないけど、これはこれで今はまぁいいかくらいの気持ちなのに、周りの人はそれを重く受け止めてる。それを俺は、プレッシャーと感じ、しがらみと感じ、生きてるのは辛いと感じる。だったらいっそ死んだ方が楽かとさえ思う。

でも思ったのが、俺は俺の価値観があって今までそれはブラさずに生きて来たのに、ここに来てこんな周りの数人のせいで変に考え方に影響を与えられ、「いっそ死んだ方が」なんて思うまでになってしまうのは馬鹿らしいと思ったの。周りのたった数人の考え方が俺と違うってだけの人の考え方とそれを押し付けるせいで、今まで殆ど感じた事もない事を考えちゃってるの。言ってる事分かるかな。俺は俺の考え方、生き方があって、俺はそれは間違ってないと思って生きて来て、生きてるのよ。でもその生き方がおかしいのかと、周りの人の影響で思い始めてる。俺の、自分の中に持っているものが揺らいでるの。いや、揺らされてるの。周りの人は俺の考え方生き方がまるでおかしいかのような事を言うの。するの。でも俺は間違ってないの。間違いとかそもそもないの。自分の価値観、生き方なんだから。だから、死んでしまいたいと思う一方、ここで死んだら、そんな人のせいで死んだら、すごくバカだと思うの。そんな周りの数人の、俺と違った考えに影響されて、ブラされて、それで自分に自信がなくなって死ぬなんて。自分は間違った生き方をしてるわけじゃないのに。

でもね、そうは思っても言えないの。人の金で食わしてもらって、人の家に住まわしてもらってるから。俺がこんな、これが自分の生き方だ、あんたらの価値観を押し付けるな、俺の生き方は間違ってないし文句も言うななんて事を言えるようになるためには、自立しなきゃいけないんだよね。自分で働いて、稼いで、家に住んで。そしたら立派にそんな事が言える。人の金で食ってる以上、大きな口は叩けない。叩いちゃだめなの。

だから今俺が出来るのはまず自立する、それか本当にバカらしく今死んでしまうか。自分の心の芯を人に曲げられて。

- Kouhei Jul. 5 2013 20:21